For å presisere: Denne guiden er laget til deg som allerede har en å gå på date med, og i den hensikt å øke sjansene for vellykkethet/fravær av pinligheter/koselig avslutning. Det er ikke en guide til hvordan finne en å date. Vi aner en mulig oppfølger.
Guiden tar utgangspunkt i en klassisk date bestående av middag og kino, men har antatt overføringsverdi til feks en kunstutstilling og kafe. Ikke nødvendigvis til basehopping med selvjekka øl inntatt på kampestein. Ta høyde for dette.
Timing: Overgangsalderen er et faktum, og humørsvingningene ikke til å spøke med. For Guds skyld, kjenn dine hormoner, og unngå datekvelder de dagene hvor den tordengrå rullegardina inni hodet får alle mennesker til å ligne en krysning mellom Donald Trump og en Smurf. Smurp.
Forberedelser: Du vet at du bruker 10 minutter på å få kroppen såpass i gang at du kan nå knærne dine om morgenen, og det er etter at du har sovet i en komfortabel seng. Nå skal du sitte ubevegelig rett opp og ned i flere timer. Ta like gjerne en Paracet eller Ibux på forhånd. Daten din trenger ikke se den 80 år gamle damen i deg bryte seg opp av kinosetet og vakle bortover seteradene med holdning som kjærringa med nesa i stubben.
Utstyr: Spile-bh`n i lekker lyselilla blonde ser uimotstålelig ut der den ligger bakerst i skuffen og hvisker hemmelige løfter om en lidenskapelig kveld. Jeg sier bare: GLEM DET! For det første har den aldri passet, for det andre passer den enda dårligere nå enn da du kjøpte den for 5 år siden, og for det tredje: En ting er å stå oppreist med spile-bh, en annen ting er å sitte stuck i timevis uten mulighet til å justere på nedfalne deler av frontpartiet som, ettersom timene går, får spilene til å gnage seg lengre og lengre inn i mageflesket. Jeg vil rett og slett anbefale at man investerer i en sportsbh i en farge som f.eks matcher leppestiften.
Sminkeveska er fortsatt uunnværlig: Før i tiden var den faktisk fyllt med sminke, slik at man kunne freshe opp sitt (uten å forstå det da) allerede unge vakre ansikt etter behov i løpet av daten. For all del, ta gjerne med en leppestift, men husk også: Bind, se punkt over ang overgangsalder. Det er bare å innse at syklusen er helt ute av kontroll og innrette seg deretter. Smertestillende, se punkt over. Div medisiner for div helseplager som har dukket opp siden den gang man kunne prioritere plass til solpudder. Her er det selvfølgelig opp til hver enkelt, men jeg nevner eksepelvis: Støttestrømper, Imodium, gnagsårplaster.
Sko: Her er det viktig å ha full oversikt over logistikken. Valget står gjerne mellom skoene som de ortopediske sålene passer ned i og som du faktisk kan gå i, eller de rålekre støvlettene med høy hel som får deg til å føle deg som DEN hotte dama. Vurder grundig. Det er ikke spesielt hot med kalvbente, sjanglende av-smerte-svettende damer. Hvis du allikevel går for de høyhelte, husk for all del gnagsåplaster, se forrige punkt.
Hold in undertøy: Denne er kinkig, og Brigdet Jones sa det best, her fritt etter hukommelsen: Du har valget mellom å se lekker ut med klær på slik at en mann har lyst til å kle av deg men så rygger bakover ved synet av det ukledelige hylsteret som skviser valkene dine, eller risikere å se mindre tiltrekkende ut med klær, men glede deg over vissheten om at dersom han allikevel skulle få lyst til å kle av deg blir han positivt overrasket. I det hele tatt er akkurat dette temaet så sensitivt at jeg lar det være opp til den enkelte.
Nå skulle du ha et solid grunnlag for en vellykket date med din kjære mann/partner/samboer/kjæreste. Gi meg gjerne tilbakemeldinger på hvordan det gikk dersom du oppdager at noen av mine råd trenger justering, eller du rett og slett kom på punkter som burde vært med.
